ARANHA

Tive um sonho bizarro essa semana. Sonhei que estava no apartamento dos meus avós em Santos e que tinha uma teia enorme com uma aranha preta gigante (do tamanho de uma jaca) na parede em cima da poltrona do meu meu avô. Enquanto a aranha enrolava uns bichinhos de refeição, meu avô assistia à TV tranquilamente e minha tia Solange bordava uma toalha no sofá, sem se incomodarem com aquela intrusa.

Eu, indignada com a presença do aracnídeo, comecei a gritar: "Tia, vamos matar essa aranha! Ela é muito grande." Minha tia bordando e sem se alarmar com a situação respondia: "Paty, por que você está tão nervosa? A pobre criatura não faz nada. Deixe-a em paz". Só sei que aquela coisa horrível desceu rapidamente da teia, chegou perto de mim, olhou nos meus olhos e com as patas gigantes apontou-as para mim e grunhiu "tizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz" depois voltou para sua teia. Nesse momento sentei na cama toda suada.

Acordei o Mino, relatei o pesadelo e perguntei: "Amor, o que você acha que significa esse sonho?" Meio dormindo, mas sem perder a piada respondeu: "Amor, o sonho está dizendo que você deve liberar a sua aranha para mim, pois caso contrário vai criar muitas teias" hahahahahaha. O Mino só pensa naquilo. Aliás, minha amiga Japa fala que ele só pensa.......

Quando o Mino acordou resolveu soltar outra interpretação. "Amor já sei, a aranha representa sua avó Paula, ela teve 8 filhos, certo? Logo, significa que seu vô ficava de dia no arado e de noite na aranha" hahahahaha "Será que sua avó ficou 8 anos sem televisão?" hahahahaha

Desisti do Mino e fui conversar com uma amiga do trabalho. "Paty, se a aranha só incomodava você e ninguém mais se importava com ela, talvez seu inconsciente esteja querendo dizer que tem alguma pessoa ou situação que não seja tão grave e que só você enxerga como um problema". Acho que a Tati foi mais sensata na interpretação do que o Mino.

Porém, a interpretação mais interessante veio da conversa com a minha psicóloga (Pobre é uma merda, não tem bens, então se apropria das pessoas). Então, a MINHA psicóloga, mostrou que a aranha podia ser eu mesma, o meu lado negro, a minha sombra.

Segundo Jung, a Sombra é o nosso lado negro, que dita como devemos agir e nos comportar. Quando tentamos nos livrar da Persona (aquela máscara que usamos todos os dias), acendemos uma luz dentro de nós, e vemos as teias de aranha, a covardia, a mesquinhez. A Sombra está ali para impedir nosso progresso – e geralmente consegue, voltamos correndo para ser quem éramos antes de duvidar. Entretanto, alguns sobrevivem a este embate com suas teias de aranha, dizendo: “sim, tenho uma série de defeitos, mas sou digno, e quero ir adiante.” Neste momento, a Sombra desaparece, e entramos em contato com a Alma.

Será que estou preparada para aceitar meus defeitos? Pensando bem, minha aranha não era tão assustadora assim, afinal minha tia e meu avô nem se incomodavam com ela.

Beijos e um ótimo fim de semana a todos.

Paty Quaresma

UNIÃO ESTAVEL

Quando comecei a namorar o Mino, resolvi apresentá-lo para a minha mãe por telefone, uma vez que eu estava em São Paulo e ela estava em Caraguá.

No meio da conversa comecei a responder: "Não mãe, ele não tem a minha idade... Mãe, ele é só um pouquinho mais velho... que o papai". hahahaha.

Alguns meses depois eu e o Mino fomos morar juntos e logo em seguida eu mudei de emprego. Na empresa, eu tinha dois dias para apresentar uma certidão de casamento ou um contrato de união estável para que o Mino pudesse ser meu dependente no convênio médico. Coincidência a parte, o dia da assinatura do contrato foi bem o dia em que minha mãe veio à São Paulo nos visitar.

Conversei com o Mino na sala de casa e minha mãe ouviu nossa conversa: "Amor, precisamos fazer um contrato de união estável amanhã". "Para que?" perguntou o Mino. "Para você ter acesso ao meu plano de saúde, horas". Minha mãe interveio preocupada: "Você vai se casar com o Mino? Então aproveita e congela os espermas dele, porque ele não vai durar muito tempo, aliás, nem se preocupe com o convênio, com a idade dele, provavelmente ele não terá tempo para usar" hahahahaha, minha mãe e sua sutileza.

Enfim, no dia seguinte, o Mino, minha mãe e a Silvia (uma amiga da minha mãe) foram me buscar no meu trabalho na hora do almoço para que eu pudesse fazer o contrato de união estável com o Mino.

Ao adentrarmos no cartório, estavam saindo um senhor com uma garota. Dentro do cartório estava vazio, pois era horário de almoço, havia apenas uma escrevente atrás de uma mesa e outro escrevente que nos atendeu. Pedimos o contrato e enquanto o escrivão redigia o documento, o telefone da outra escrevente tocou.

De repente a escrevente começa a chamar: "Senhor, Senhor". O Mino virou-se para a escrevente que mostrou o telefone para ele e disse: "Senhor, sua esposa ao telefone".

Nesse momento eu gelei. Minha mãe começou a falar alto no cartório: "Filha, é um sinal, não casa". O escrevente que acabara de me dar o documento de união estável para assinar, retira-o imediatamente das minhas mãos. O Mino ironicamente em voz baixa sussurra: "Há alguém que queira impedir esse casamento? Que fale agora ou cale-se para sempre".

A escrevente petulante retruca: "É a sua esposa sim. Ela disse que você estava com calça bege, camisa azul e com a filha do lado. Você não é o senhor Orion?" hahahahaha. "Quem manda casar com um homem mais velho, bem feito" disse minha mãe.

O escrevente que havia retirado impiedosamente o contrato das minhas mãos responde: "Não Jaqueline, o senhor Orion e sua filha já foram atendidos e foram embora".

Muito sem graça a escrevente se desculpa pelo mal entendido, assinamos o contrato de união estável e minha mãe teve que aceitar o genro mais velho do que ela.

Passamos por muitas outras confusões depois desse episodio, mas serão cenas para os próximos capítulos.

Beijos e uma ótima semana.

Paty Quaresma

PEROLAS INFANTIS

É impressionante a capacidade que as mães têm de se esquivarem das respostas corretas para os seus filhos nas fases dos porquês....

Minha cunhada Ivete passou por um apuro outro dia quando sua filha perguntou: "Mãe, como o bebê é feito?". A mãe, se achando Moisés respondeu em alegorias: "A mamãe come uma sementinha, e logo em seguida engravida do bebê". Uma semana depois da resposta, a filha de 6 anos chega em casa depois da aula, corre para a cozinha ofegante e fala: "Mãe engravidei!". Minha cunhada estupefata e de boca aberta, pergunta: "Mas como filha?". "Engoli a semente da melancia!". hahahahhahaha, bem feito, quem mandou não ensinar direito.

Outro dia foi a vez da minha amiga do trabalho. Ela estava assistindo à novela das 21:00h da Golobo com a filha Julia de 7 anos, no momento em que a atriz relata a sua transa na novela. "Mãe, o que é transar?" pergunta a Julia. A minha amiga, na sua ânsia de eliminar logo o problema simplifica: "Quando dois namorados ficam bem juntinhos, mas bem juntinhos mesmo, eles estão transando". A minha amiga é louca! Imagina se a Julia me avista abraçada com o Mino, na certa vai perguntar: "Mãe, o Mino e a Paty estão transando?" hahahahahaha.

Pior foi outra amiga explicando para o filho Rafa de 6 anos que camisinha é um produto farmacêutico destinado a evitar filhos. O moleque registrou a informação e soltou a pérola da melhor forma possível: Estavam na farmácia: o Rafa, a avó do Rafa e a Bisavó do Rafa, quando o menino reconhece a camisinha no estande da farmácia. Empolgado, o Rafa fala bem alto: "Vó, você não vai levar camisinha?" A avó, constrangida com a pergunta, pois todos da farmácia pararam para ouvir, responde: "Não Rafa, a vovó não vai levar camisinha. Por que a vovó levaria?". A criança responde rapidamente: "Para evitar filhos, horas". hahahahahahaha, as pessoas da farmácia não contiveram as risadas.

Enfim, só sei de uma coisa, com dois anos de idade darei todas as enciclopédias de sexo para os meus filhos, não pretendo nem de longe passar por esses apuros.

Beijos e um ótimo fim de semana.

Paty Quaresma.