MERITOCRACIA

A Julia, filha da minha amiga Marlene, tem 8 anos e já começou a entender o significado de meritocracia. Um dia antes do “Dia dos Professores” ela pediu para a minha amiga: “Mãe preciso muito comprar um presente para a professora”. “Sério Julia, por quê?” Perguntou a minha amiga. “Porque a Mariana dá presente toda semana e só tira 10” hahahaha, tão novinha e já entendeu como funciona o sistema.

Brincadeiras a parte, a meritocracia existe e precisamos parabenizar aqueles que conseguiram se superar, apesar das adversidades e da falta de oportunidades que muitas vezes impede o nascimento de um grande Einstein ou de um Dostoievski.

A Crônica de hoje é para congratular a mãe de uma amiga que, depois dos 50, não desistiu e voltou para a sala de aula. Mais do que ficar passivamente sentada num banco, ela nos surpreende com a poesia abaixo, de sua própria autoria.

Parabéns Iracy!

EU SOU IRACY
UMA COPEIRA HOSPITALAR
AGORA EU VOU CONTAR
PORQUE NO CIEJA EU VIM PARAR

PROCURANDO UM NOVO EMPREGO
UMA DECEPÇÃO ME FEZ CHORAR
POR NÃO TER 8º SÉRIE
LÁ NÃO PUDE TRABALHAR

A CHORAR SAI DE LÁ
TRISTEZA,DOR
E A CABEÇA A PENSAR
NAQUELE MESMO DIA
NO CIEJA EU VIM PARAR

HOJE ESTOU AQUI
FELIZ, SORRINDO E A CHORAR
POIS COM MUITA EMOÇÃO
MEU DIPLOMA VOU PEGAR

AOS PROFESSORES A AOS COLEGAS
UMA PALAVRA EU VOU DEIXAR
O MEU MUITO OBRIGADO
POR TEREM ME AJUDADO A CHEGAR LÁ.


Boa Semana.
Bjs
Paty Quaresma

EDUCAÇÃO NO BRASIL

Toda aula que se preze deve começar com um objetivo claro, para que os alunos possam saber o que estão aprendendo e onde o professor pretende chegar ao fim da exposição. É triste saber que na política de governo do PT para educação integral, o objetivo de toda aula é garantir 3 refeições diárias! Ou seja, a educação é um meio e as refeições são um fim! Em resumo o PT acredita que é melhor um aluno burro de barriga cheia do que políticas que melhorem a causa do problema.

Mas apesar do descaso com a educação, e o salário do professor no Brasil corrobora essa desconsideração com a casta, ainda temos verdadeiros heróis que acreditam nessa profissão. E como fã número 1 do meu irmão adoro citar parte de suas aulas, que costumam conter grandes pensadores e uma pitada de humor.

Meu irmão, professor de filosofia no ensino público, passou por um aperto outro dia. Estava fazendo a chamada quando percebeu certa dificuldade em pronunciar o nome de uma aluna e começou a gaguejar: “Bru –u – k?” “Professor, é Brukshilds, igual à atriz dus Estadus Unidus”. Hahahahaha, até meu irmão petista não conseguiu conter as risadas!

Na aula sobre Freud e o significado da loucura, meu irmão costuma aplicar o Teste para detectar mentes Psicopatas! Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos. A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Durante a aula, meu irmão descreve a cena: “Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã. Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?”

Em geral as os alunos são bem criativos nas respostas, mas sempre tem um aluno que acerta na mosca: “Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã, professor”

Meu irmão responde: “Muito bem Joãozinho, você acertou, isso não significa que você seja um assassino, ok?! Alunos vejam bem, o fato de o Joãozinho ter acertado a questão significa apenas que ele entendeu como pensa a mente de um louco, pois para um psicopata, sempre os fins justificam os meios. Parabéns Joãozinho! Mas amanhã você não precisa mais vir para minha aula, é mais seguro você ficar em casa ao lado da sua mãe” hahahahaha, e a classe se diverte com o meu irmão.

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio: “Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé”. Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, o melhor aluno da classe levanta-se. “Quer dizer que você se acha burro?” pergunta o professor, indignado. “Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!”

Bom Feriado,
Paty Quaresma

GAFES E FORAS

Tenho uma amiga japa que é minha maior inspiração para escrever. Suas gafes são ótimas! Outro dia estávamos saindo do escritório para almoçar quando entramos no elevador com um homenzinho de 1 metro vestindo terno e gravata. Minha amiga entusiasmada exclamou em voz alta imaginando uma criança vestida de social “Que bonitinho!!!! Todo engravatado!!!!” e acariciou a cabeça da suposta “criança”. O anão levantou o queixo muito puto e perguntou: “Nunca viu homem com terno e gravata?” hahahahahahaha. A Japa não sabia onde esconder a cara, de tanta vergonha.

Também foi engraçado quando resolvemos iniciar aulas de dança de salão na Avenida Consolação. Sabíamos apenas que as aulas eram dadas próximas do corpo de bombeiros, no andar de cima e tinha que subir umas escadas estreitas. Às 20hs, encontramos uma porta aberta e um forrozão danado saindo de dentro. Eu e minhas amigas japas íamos adentrar o ilustre recinto quando uma mulher sensual, fumando na esquina gritou em nossa direção: “Se eu fosse oceis num entrava aí não”. “Mas por que não? Aqui não é a escola de dança?” Perguntou a japa. “Aí é putero dona, a escola de dança é aquela outra porta em frente”. HAHAHAHAHAHA Por pouco a gente não transforma o custo da aula de dança em honorários rentáveis.

Mas os melhores foras ocorrem comigo e com o Mino quando saímos juntos, das duas uma: Ou eu sou considerada a amante dele ou a filha.

Da última vez que fomos jantar no Lelis tratoria, o garçom me mediu das cabeças aos pés, olhou para o Mino e piscou “Vou arrumar um lugar perfeito para vocês”. O garçom nos colocou num lugar tão escondido que nem os próprios garçons nos encontravam! Na certa achou que eu era amante e ficou com medo que a mulher dele nos descobrisse e fizesse um escândalo. Hahahaha. Quem mandou casar com homem mais velho.

Pior mesmo foi quando a sobrinha de um amigo meu, a Giovanna de quatro aninhos, perguntou para mim: “Por que você beija o seu pai na boca?” hahahahaha, vê se pode!

Tão novinha e cheia de PRÉ-CONCEITOS da sociedade!

Bjs bom fim de semana.

Paty Quaresma

TOLERÂNCIA ZERO

Nessa semana tive uma oferta para dar aula de finanças no SENAC. Pensei com meus botões: “Como seria ensinar alunos que acabaram de concluir o ensino médio?” Liguei para uma amiga que é professora na PUC, para receber umas dicas de como ministrar o curso. Papo vai e papo vem a Camila me perguntou: ”Paty, por que você não vem assistir a uma aula minha de custos? Assim você compara a prática com a teoria”.

Terça-feira às 19:30h fui à aula. Diversão garantida desde o inicio, pois a Camila é do tipo tolerância Zero, daquela que chega ao posto de gasolina, estaciona o carro em frente à bomba esperando o frentista perguntar “Gasolina Dona?”, “Não, não, estou aqui para comprar pão” é a resposta típica da minha amiga.

Enfim, voltando à aula, uma aluna, com cara de menininha do colegial chega para a Camila e questiona: “Professora, dá tempo de comer um lanchinho?” Minha amiga com aquela atitude blasé (vulgo, cara de paisagem) responde para a estudante: “Mariana, a que horas começa a aula?” A aluna responde “Às 19:30h”, A mestre retruca “Que horas são agora?”, “São 19:30h professora”. “Então...” Responde a docente, grossa que nem apito de navio.

O ápice da aula foi quando a Camila explicava o exercício 3 da matéria e desenhou no quadro-negro o número. Um aluno desorientado, no meio da questão, perguntou: “Professora qual exercício você está resolvendo?” A educadora, novamente com a cara de paisagem, pergunta sem alterar o tom de voz: ”Por acaso o senhor acha que eu desenhei o numero 3 na lousa porque eu estou jogando BINGO na aula?” hahahahahaha, nessa eu não me contive. O aluno pediu para ser vaiado.

Outra da Camila: um dia que ela estava explicando roi (roi= giro x margem) um aluno berrava na última fileira: roi ou roe? roi ou roe? O aluno não parava de repetir a frase e não a deixava explicar o indice. Tolerância zero, a mestre disse: "roi, com i de idiota" hahhahahaha ... Por um momento ela achou que ia perder o emprego, mas o estudante levou na brincadeira.

Enfim, empolguei-me com a apresentação da catedrática e fui ao SENAC verificar quanto ganha o professor. Resumo da ópera, fazendo as contas da receita menos as despesas (Gasolina, estacionamento e depreciação do carro) eu ganharia menos do que a minha manicure!!!!! Descobri porque ninguém quer ser professor nesse país! Decididamente meu irmão e minha amiga são guerreiros!

A Marlene, uma amiga do trabalho, depois de descobrir quanto eu ganharia lecionando perguntou: “Mas afinal, você vai dar aula ou vai fazer um curso de manicure? Eu não entendi” hahahaha.

Dá próxima vez que perguntarem para um professor: “Qual sua profissão?” A resposta deve ser: “Não tenho profissão, trabalho por hobby”. Definitivamente quem leciona não quer ganhar dinheiro, trabalha por amor à causa.

Bjs
Paty Quaresma

PAI DA CLASSE MÉDIA?????

O Brasil agora tem o pai dos pobres. O corintiano barbudo arrumou o PROUNI e com a verba dos impostos da classe média ele paga a faculdade dos pobres. E a infeliz que vos escreve teve que renegociar a divida da graduação com a PUC até o fim de 2012! Quem manda não ter nascido pobre para ter subsídio do governo!

Mas o sem dedo dá moradia praticamente de graça... Para os pobres. Juros irrisórios para financiar a COHAB, e a infeliz aqui teve que arcar com um financiamento de 12% a.a! Em 20 anos terei pagado quase 3 casas! Quem manda não ter nascido pobre para ter subsídio do governo!

Mas não é só! O governo garante planejamento familiar universal! Sim para o governo, planejamento familiar se resume à vasectomia e ligação das trompas, afinal, pobre que é pobre faz filho!!!!! E a infeliz aqui terá que arcar com pelo menos R$ 7 mil para fazer a fertilização in vitro.

Definitivamente a estrelinha vermelha não representa a classe média. Trabalho pelo menos 4 meses por ano para esse governo e não vejo retorno. Tenho que pagar meus estudos, tenho que me virar para pagar minha casa, segurança particular do condomínio, transporte e saúde. Está na hora de criarmos um pai da classe média. Alguém se habilita?

Dizem que no Brasil, pobre não pode nascer de proveta, tem que ser fudido e gozado. Hahaha. Discordo desse ditado, devemos mudar a classe social, em vez de pobre, eu diria classe média.

Bjs Paty Quaresma

MORTE MORRIDA

Falar da morte não é fácil. As pessoas tendem a ter certa repulsa da única coisa certa nessa vida. A morte.

Não desmerecendo os entes queridos que se foram, nem tampouco os amados que irão. Apenas encarando o fato com certo grau de irreverência e humor negro. Afinal o que é o humor, senão uma maneira de suavizar a dor da dura realidade?

Fui passar as férias no litoral norte e aproveitei para passear em Maresias e visitar a família da minha mamis. Papo vai e papo vem com meu tio-avô Alaor, descobri os acontecimentos mais recentes da nossa linhagem, quem casou, quem está grávida e quem morreu.... Chegando em Caraguá, na casa da minha progenitora, pergunto:

“Mãe, você tem um tio mais novo que não tem filhos?”. Minha mãe do quarto responde “Sim, por quê?” “Porque você tinha...” hahahahaha. Acho que ela não gostou muito da maneira como eu dei a informação. Mas paciência. Nunca fui muito boa com as palavras.

No exército eles costumam ser um pouco pior para dar essas notícias. Um amigo disse que certa manhã o general gritou para os cabos: “Sennnnnnnnnntido. Quem tem a mãe viva dê um passo à Frente”. Muitos deram o passo, inclusive o meu amigo. Nesse instante o General Gritou: “Cabo Amaral, VOCÊ NÃO” hahahahaha. Lamentável descobrir que a mãe morreu desse jeito!

Pior mesmo foi quando o Fininho teve que dar a notícia ao seu pai Vavá que o Nelito (único irmão vivo do seu Vavá) morrera de infarto.

Ele estava desconsolado e não sabia como abordar o assunto com o pai. Foi pessoalmente à casa do benfeitor e quando chegou lá, teve que esperar um bocadinho, pois o seu Vavá havia ido ao hospital visitar o Daniel, irmão do fininho, que estava fazendo tratamento para a Hepatite.

O pai estranhou a visita repentina do Fininho e as perguntas sem nexo do filho: “Pai, o senhor tá bom?” “Sim” “E o coração, pai, tá bom?” “Tá bom também” “O senhor não tá sentido nada mesmo?” “O homi de Deus, desembucha logo o que cê qué fala”

“Pai, se o Daniel tivesse morrido o senhor me falaria?” Ao que o seu Vavá respondeu: “Claro sô, comigo não tem meias palavras, eu vô direto ao assunto”. “Então, o senhor tem certeza que o meu irmão está vivo”. “Mas que conversa estranha filho, tô te falando que seu irmão está vivo, acabei de voltar do hospital”. “Pois muito bem, pai, porque o SEU IRMÃO TÁ MORTO”. Hahahahahaha. Que situação!

O Mino costuma falar que na família dele ele é o único vivo, os outros trabalham......
Eu realmente acredito que a morte é só uma passagem e ela só chega quando nos descobrimos inteiramente. Como ainda tenho muitos anos de terapia, vocês terão que me agüentar por muito tempo!!!!!!

Beijos e um ótimo fim de semana.
Paty Quaresma

PORRA NENHUMA

Fomos assistir a uma peça de teatro muito boa e completamente alinhada com o meu momento atual: “Confissões das mulheres de 30”. Identifiquei-me demais com a atriz quando ela relata que os 30 anos são os anos do “É Agora ou Nunca”. É agora ou nunca que eu caso, é agora ou nunca que eu compro uma casa, É AGORA OU NUNCA QUE EU TENHO UM FILHO!.

Ops, os dois primeiros eu consegui com vinte e poucos anos. Mas o terceiro tá uma dificuldade....

Foi pensando em engravidar que resolvi tomar a vacina contra a rubéola, e como o homem é o principal transmissor do vírus, levei o Mino comigo para tomar a vacina também. Chegando ao posto de saúde a enfermeira me levou para a sala da vacina contra a rubéola e o Mino para a fila da vacina contra a GRIPE da terceira idade!!!!!!!!!!!!!!!!! Hahahahahaha. Quem manda casar com velho!

Ok, sou brasileira e não desisto nunca. Fomos fazer a bateria de exames para entender a dificuldade de engravidar.
O Médico pegou todos os exames e começou a explanação: “Patrícia, está tudo perfeito com você”. Ao que eu interroguei: “Mas doutor, se está tudo bem, por que eu não engravido? Pois O Mino não pode ser o problema, já que ele tem dois filhos”.

O Dr. Freitas respondeu: “Veja bem, a vida moderna, o estresse, notebook em cima dos testículos, altas temperaturas, tudo isso pode prejudicar a formação de espermatozóides, impossibilitando a gravidez.”

Resumo da ópera: O Homem, para ser fértil, deve ter em cada ejaculada 20 milhões de espermas por mililitro. O Mino tem 60 mil, ou seja, 0,3%. Desses, metade está morto. Portanto, restaram 0,15% de chance. Dos poucos que restaram, 75% são mancos (hahahaha), pois é, vocês acreditam que o rabinho do esperma do Mino é muito pequeno e ele não tem velocidade para chegar ao óvulo, por isso morre no caminho!

O Mino concluiu para o Médico: “Então Doutor, você quer dizer que eu não tenho porra nenhuma!” hahahhahahahaha. Até na desgraça o Mino não perde a piada.

Um amigo nosso, o Carlinhos, foi mais otimista: “Mino, você tem dois espermatozoides, basta um para engravidar. O único problema é que se o espermatozoide puxar ao dono, ou seja, se ele tiver preguiça de trabalhar, aí não chegará ao óvulo nunca. Hahahahahahaha”

Não, isso é uma blasfêmia. O Mino tem vontade de trabalhar sim! O problema, é que toda vez que a vontade aparece, ele deita, fica bem quietinho e espera a vontade passar. HAHAHAHAHAH.

Enfim, o Mino resolveu fazer um novo exame para ter certeza. Confirmando o prognóstico só nos resta a fertilização in vitro. Aí gêmeos, trigêmeos, a torcida do Corinthians nos aguarda!
Certamente passarei a conta bancária para os amigos e família. Aguardem notícias.

Bjs e um ótimo fim de semana a todos.
Paty Quaresma