MORTE MORRIDA

Falar da morte não é fácil. As pessoas tendem a ter certa repulsa da única coisa certa nessa vida. A morte.

Não desmerecendo os entes queridos que se foram, nem tampouco os amados que irão. Apenas encarando o fato com certo grau de irreverência e humor negro. Afinal o que é o humor, senão uma maneira de suavizar a dor da dura realidade?

Fui passar as férias no litoral norte e aproveitei para passear em Maresias e visitar a família da minha mamis. Papo vai e papo vem com meu tio-avô Alaor, descobri os acontecimentos mais recentes da nossa linhagem, quem casou, quem está grávida e quem morreu.... Chegando em Caraguá, na casa da minha progenitora, pergunto:

“Mãe, você tem um tio mais novo que não tem filhos?”. Minha mãe do quarto responde “Sim, por quê?” “Porque você tinha...” hahahahaha. Acho que ela não gostou muito da maneira como eu dei a informação. Mas paciência. Nunca fui muito boa com as palavras.

No exército eles costumam ser um pouco pior para dar essas notícias. Um amigo disse que certa manhã o general gritou para os cabos: “Sennnnnnnnnntido. Quem tem a mãe viva dê um passo à Frente”. Muitos deram o passo, inclusive o meu amigo. Nesse instante o General Gritou: “Cabo Amaral, VOCÊ NÃO” hahahahaha. Lamentável descobrir que a mãe morreu desse jeito!

Pior mesmo foi quando o Fininho teve que dar a notícia ao seu pai Vavá que o Nelito (único irmão vivo do seu Vavá) morrera de infarto.

Ele estava desconsolado e não sabia como abordar o assunto com o pai. Foi pessoalmente à casa do benfeitor e quando chegou lá, teve que esperar um bocadinho, pois o seu Vavá havia ido ao hospital visitar o Daniel, irmão do fininho, que estava fazendo tratamento para a Hepatite.

O pai estranhou a visita repentina do Fininho e as perguntas sem nexo do filho: “Pai, o senhor tá bom?” “Sim” “E o coração, pai, tá bom?” “Tá bom também” “O senhor não tá sentido nada mesmo?” “O homi de Deus, desembucha logo o que cê qué fala”

“Pai, se o Daniel tivesse morrido o senhor me falaria?” Ao que o seu Vavá respondeu: “Claro sô, comigo não tem meias palavras, eu vô direto ao assunto”. “Então, o senhor tem certeza que o meu irmão está vivo”. “Mas que conversa estranha filho, tô te falando que seu irmão está vivo, acabei de voltar do hospital”. “Pois muito bem, pai, porque o SEU IRMÃO TÁ MORTO”. Hahahahahaha. Que situação!

O Mino costuma falar que na família dele ele é o único vivo, os outros trabalham......
Eu realmente acredito que a morte é só uma passagem e ela só chega quando nos descobrimos inteiramente. Como ainda tenho muitos anos de terapia, vocês terão que me agüentar por muito tempo!!!!!!

Beijos e um ótimo fim de semana.
Paty Quaresma

PORRA NENHUMA

Fomos assistir a uma peça de teatro muito boa e completamente alinhada com o meu momento atual: “Confissões das mulheres de 30”. Identifiquei-me demais com a atriz quando ela relata que os 30 anos são os anos do “É Agora ou Nunca”. É agora ou nunca que eu caso, é agora ou nunca que eu compro uma casa, É AGORA OU NUNCA QUE EU TENHO UM FILHO!.

Ops, os dois primeiros eu consegui com vinte e poucos anos. Mas o terceiro tá uma dificuldade....

Foi pensando em engravidar que resolvi tomar a vacina contra a rubéola, e como o homem é o principal transmissor do vírus, levei o Mino comigo para tomar a vacina também. Chegando ao posto de saúde a enfermeira me levou para a sala da vacina contra a rubéola e o Mino para a fila da vacina contra a GRIPE da terceira idade!!!!!!!!!!!!!!!!! Hahahahahaha. Quem manda casar com velho!

Ok, sou brasileira e não desisto nunca. Fomos fazer a bateria de exames para entender a dificuldade de engravidar.
O Médico pegou todos os exames e começou a explanação: “Patrícia, está tudo perfeito com você”. Ao que eu interroguei: “Mas doutor, se está tudo bem, por que eu não engravido? Pois O Mino não pode ser o problema, já que ele tem dois filhos”.

O Dr. Freitas respondeu: “Veja bem, a vida moderna, o estresse, notebook em cima dos testículos, altas temperaturas, tudo isso pode prejudicar a formação de espermatozóides, impossibilitando a gravidez.”

Resumo da ópera: O Homem, para ser fértil, deve ter em cada ejaculada 20 milhões de espermas por mililitro. O Mino tem 60 mil, ou seja, 0,3%. Desses, metade está morto. Portanto, restaram 0,15% de chance. Dos poucos que restaram, 75% são mancos (hahahaha), pois é, vocês acreditam que o rabinho do esperma do Mino é muito pequeno e ele não tem velocidade para chegar ao óvulo, por isso morre no caminho!

O Mino concluiu para o Médico: “Então Doutor, você quer dizer que eu não tenho porra nenhuma!” hahahhahahahaha. Até na desgraça o Mino não perde a piada.

Um amigo nosso, o Carlinhos, foi mais otimista: “Mino, você tem dois espermatozoides, basta um para engravidar. O único problema é que se o espermatozoide puxar ao dono, ou seja, se ele tiver preguiça de trabalhar, aí não chegará ao óvulo nunca. Hahahahahahaha”

Não, isso é uma blasfêmia. O Mino tem vontade de trabalhar sim! O problema, é que toda vez que a vontade aparece, ele deita, fica bem quietinho e espera a vontade passar. HAHAHAHAHAH.

Enfim, o Mino resolveu fazer um novo exame para ter certeza. Confirmando o prognóstico só nos resta a fertilização in vitro. Aí gêmeos, trigêmeos, a torcida do Corinthians nos aguarda!
Certamente passarei a conta bancária para os amigos e família. Aguardem notícias.

Bjs e um ótimo fim de semana a todos.
Paty Quaresma

CACHOS

Desde pequena brigo com os meus cabelos cacheados. Afinal, a Barbie tinha cabelos lisos, a Suzi tinha cabelos lisos, todas as bonecas tinham cabelos lisos, por que somente eu tinha toin oin oin?

Claro, até os meus 21 anos a culpa era da minha mãe. Então, assim que eu cresci, a culpa deixou de ser da minha mãe e passou a ser do Mino. Vocês devem se perguntar, mas por que do Mino? Porque ele se recusava a acordar às 5:00h da manhã para fazer chapinha nos meus anelados. Hahahahahaha

Era muito engraçado, às vezes eu me antecipava à negação do Mino e resolvia alisar o cabelo crespo à noite. Enquanto o Mino tomava banho, eu deixava a chapinha esquentando, para que ele pudesse alisar as minhas molinhas. Assim que ele acabava de se assear eu gritava do quarto: “Amor, vem que a chapa tá quente”. O Mino empolgado, achando que eu estava quente para aliviá-lo sexualmente, ia correndo ao meu encontro. A cara de frustrado quando ele percebia que a chapa tinha o sentido literal era hilária. Hahahahahaha. Bem feito, quem mandou não casar com uma mulher de cabelo liso.

De manhã, quando eu acordo com o meu cabelo de Medusa, o Mino costuma se assustar e todo dia ele pergunta: “Amor, você viu o São Jorge por aí?” Eu sempre respondo: “Não, por que?”. “Porque o Dragão dormiu comigo” hahahahaha. O Mino é foda.....

Pior mesmo, foi quando eu, o Mino e a minha sogra fomos andar no Ibirapuera. Paramos para tomar uma água de coco numa barraquinha de uma descendente indígena. Conversa vai, conversa vem, comentei com a indígena que eu também era descendente de índios, que minha bisavó materna era índia da região de Boracéia, litoral Norte. A amazonense me mediu da cabeça aos pés e com uma cara muito incrédula comentou: “Você é descendente de índio? Que jeito? Com esse cabelo ruim?”

HAHAHAHAHAHAHA, Ainda hoje fico na dúvida se eu fiquei puta com os meus cachos ou com a sinceridade da índia.

Meus cabelos continuam enrolados e agora estão com problemas de DNA – Data de Nascimento Avançada. Pois começaram a aparecer vários fios brancos.

Cacheados e brancos! Ninguém merece!!!!!

Beijos e um ótimo fim de semana.

Paty Quaresma.

LUTO EMPRESARIAL

FIQUEI DUAS SEMANAS EM LUTO EM CONSIDERAÇÂO AO CORTE.