MERITOCRACIA

A Julia, filha da minha amiga Marlene, tem 8 anos e já começou a entender o significado de meritocracia. Um dia antes do “Dia dos Professores” ela pediu para a minha amiga: “Mãe preciso muito comprar um presente para a professora”. “Sério Julia, por quê?” Perguntou a minha amiga. “Porque a Mariana dá presente toda semana e só tira 10” hahahaha, tão novinha e já entendeu como funciona o sistema.

Brincadeiras a parte, a meritocracia existe e precisamos parabenizar aqueles que conseguiram se superar, apesar das adversidades e da falta de oportunidades que muitas vezes impede o nascimento de um grande Einstein ou de um Dostoievski.

A Crônica de hoje é para congratular a mãe de uma amiga que, depois dos 50, não desistiu e voltou para a sala de aula. Mais do que ficar passivamente sentada num banco, ela nos surpreende com a poesia abaixo, de sua própria autoria.

Parabéns Iracy!

EU SOU IRACY
UMA COPEIRA HOSPITALAR
AGORA EU VOU CONTAR
PORQUE NO CIEJA EU VIM PARAR

PROCURANDO UM NOVO EMPREGO
UMA DECEPÇÃO ME FEZ CHORAR
POR NÃO TER 8º SÉRIE
LÁ NÃO PUDE TRABALHAR

A CHORAR SAI DE LÁ
TRISTEZA,DOR
E A CABEÇA A PENSAR
NAQUELE MESMO DIA
NO CIEJA EU VIM PARAR

HOJE ESTOU AQUI
FELIZ, SORRINDO E A CHORAR
POIS COM MUITA EMOÇÃO
MEU DIPLOMA VOU PEGAR

AOS PROFESSORES A AOS COLEGAS
UMA PALAVRA EU VOU DEIXAR
O MEU MUITO OBRIGADO
POR TEREM ME AJUDADO A CHEGAR LÁ.


Boa Semana.
Bjs
Paty Quaresma

EDUCAÇÃO NO BRASIL

Toda aula que se preze deve começar com um objetivo claro, para que os alunos possam saber o que estão aprendendo e onde o professor pretende chegar ao fim da exposição. É triste saber que na política de governo do PT para educação integral, o objetivo de toda aula é garantir 3 refeições diárias! Ou seja, a educação é um meio e as refeições são um fim! Em resumo o PT acredita que é melhor um aluno burro de barriga cheia do que políticas que melhorem a causa do problema.

Mas apesar do descaso com a educação, e o salário do professor no Brasil corrobora essa desconsideração com a casta, ainda temos verdadeiros heróis que acreditam nessa profissão. E como fã número 1 do meu irmão adoro citar parte de suas aulas, que costumam conter grandes pensadores e uma pitada de humor.

Meu irmão, professor de filosofia no ensino público, passou por um aperto outro dia. Estava fazendo a chamada quando percebeu certa dificuldade em pronunciar o nome de uma aluna e começou a gaguejar: “Bru –u – k?” “Professor, é Brukshilds, igual à atriz dus Estadus Unidus”. Hahahahaha, até meu irmão petista não conseguiu conter as risadas!

Na aula sobre Freud e o significado da loucura, meu irmão costuma aplicar o Teste para detectar mentes Psicopatas! Este é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos. A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

Durante a aula, meu irmão descreve a cena: “Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes. Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida. Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã. Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã?”

Em geral as os alunos são bem criativos nas respostas, mas sempre tem um aluno que acerta na mosca: “Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã, professor”

Meu irmão responde: “Muito bem Joãozinho, você acertou, isso não significa que você seja um assassino, ok?! Alunos vejam bem, o fato de o Joãozinho ter acertado a questão significa apenas que ele entendeu como pensa a mente de um louco, pois para um psicopata, sempre os fins justificam os meios. Parabéns Joãozinho! Mas amanhã você não precisa mais vir para minha aula, é mais seguro você ficar em casa ao lado da sua mãe” hahahahaha, e a classe se diverte com o meu irmão.

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio: “Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé”. Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, o melhor aluno da classe levanta-se. “Quer dizer que você se acha burro?” pergunta o professor, indignado. “Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!”

Bom Feriado,
Paty Quaresma

GAFES E FORAS

Tenho uma amiga japa que é minha maior inspiração para escrever. Suas gafes são ótimas! Outro dia estávamos saindo do escritório para almoçar quando entramos no elevador com um homenzinho de 1 metro vestindo terno e gravata. Minha amiga entusiasmada exclamou em voz alta imaginando uma criança vestida de social “Que bonitinho!!!! Todo engravatado!!!!” e acariciou a cabeça da suposta “criança”. O anão levantou o queixo muito puto e perguntou: “Nunca viu homem com terno e gravata?” hahahahahahaha. A Japa não sabia onde esconder a cara, de tanta vergonha.

Também foi engraçado quando resolvemos iniciar aulas de dança de salão na Avenida Consolação. Sabíamos apenas que as aulas eram dadas próximas do corpo de bombeiros, no andar de cima e tinha que subir umas escadas estreitas. Às 20hs, encontramos uma porta aberta e um forrozão danado saindo de dentro. Eu e minhas amigas japas íamos adentrar o ilustre recinto quando uma mulher sensual, fumando na esquina gritou em nossa direção: “Se eu fosse oceis num entrava aí não”. “Mas por que não? Aqui não é a escola de dança?” Perguntou a japa. “Aí é putero dona, a escola de dança é aquela outra porta em frente”. HAHAHAHAHAHA Por pouco a gente não transforma o custo da aula de dança em honorários rentáveis.

Mas os melhores foras ocorrem comigo e com o Mino quando saímos juntos, das duas uma: Ou eu sou considerada a amante dele ou a filha.

Da última vez que fomos jantar no Lelis tratoria, o garçom me mediu das cabeças aos pés, olhou para o Mino e piscou “Vou arrumar um lugar perfeito para vocês”. O garçom nos colocou num lugar tão escondido que nem os próprios garçons nos encontravam! Na certa achou que eu era amante e ficou com medo que a mulher dele nos descobrisse e fizesse um escândalo. Hahahaha. Quem mandou casar com homem mais velho.

Pior mesmo foi quando a sobrinha de um amigo meu, a Giovanna de quatro aninhos, perguntou para mim: “Por que você beija o seu pai na boca?” hahahahaha, vê se pode!

Tão novinha e cheia de PRÉ-CONCEITOS da sociedade!

Bjs bom fim de semana.

Paty Quaresma

TOLERÂNCIA ZERO

Nessa semana tive uma oferta para dar aula de finanças no SENAC. Pensei com meus botões: “Como seria ensinar alunos que acabaram de concluir o ensino médio?” Liguei para uma amiga que é professora na PUC, para receber umas dicas de como ministrar o curso. Papo vai e papo vem a Camila me perguntou: ”Paty, por que você não vem assistir a uma aula minha de custos? Assim você compara a prática com a teoria”.

Terça-feira às 19:30h fui à aula. Diversão garantida desde o inicio, pois a Camila é do tipo tolerância Zero, daquela que chega ao posto de gasolina, estaciona o carro em frente à bomba esperando o frentista perguntar “Gasolina Dona?”, “Não, não, estou aqui para comprar pão” é a resposta típica da minha amiga.

Enfim, voltando à aula, uma aluna, com cara de menininha do colegial chega para a Camila e questiona: “Professora, dá tempo de comer um lanchinho?” Minha amiga com aquela atitude blasé (vulgo, cara de paisagem) responde para a estudante: “Mariana, a que horas começa a aula?” A aluna responde “Às 19:30h”, A mestre retruca “Que horas são agora?”, “São 19:30h professora”. “Então...” Responde a docente, grossa que nem apito de navio.

O ápice da aula foi quando a Camila explicava o exercício 3 da matéria e desenhou no quadro-negro o número. Um aluno desorientado, no meio da questão, perguntou: “Professora qual exercício você está resolvendo?” A educadora, novamente com a cara de paisagem, pergunta sem alterar o tom de voz: ”Por acaso o senhor acha que eu desenhei o numero 3 na lousa porque eu estou jogando BINGO na aula?” hahahahahaha, nessa eu não me contive. O aluno pediu para ser vaiado.

Outra da Camila: um dia que ela estava explicando roi (roi= giro x margem) um aluno berrava na última fileira: roi ou roe? roi ou roe? O aluno não parava de repetir a frase e não a deixava explicar o indice. Tolerância zero, a mestre disse: "roi, com i de idiota" hahhahahaha ... Por um momento ela achou que ia perder o emprego, mas o estudante levou na brincadeira.

Enfim, empolguei-me com a apresentação da catedrática e fui ao SENAC verificar quanto ganha o professor. Resumo da ópera, fazendo as contas da receita menos as despesas (Gasolina, estacionamento e depreciação do carro) eu ganharia menos do que a minha manicure!!!!! Descobri porque ninguém quer ser professor nesse país! Decididamente meu irmão e minha amiga são guerreiros!

A Marlene, uma amiga do trabalho, depois de descobrir quanto eu ganharia lecionando perguntou: “Mas afinal, você vai dar aula ou vai fazer um curso de manicure? Eu não entendi” hahahaha.

Dá próxima vez que perguntarem para um professor: “Qual sua profissão?” A resposta deve ser: “Não tenho profissão, trabalho por hobby”. Definitivamente quem leciona não quer ganhar dinheiro, trabalha por amor à causa.

Bjs
Paty Quaresma

PAI DA CLASSE MÉDIA?????

O Brasil agora tem o pai dos pobres. O corintiano barbudo arrumou o PROUNI e com a verba dos impostos da classe média ele paga a faculdade dos pobres. E a infeliz que vos escreve teve que renegociar a divida da graduação com a PUC até o fim de 2012! Quem manda não ter nascido pobre para ter subsídio do governo!

Mas o sem dedo dá moradia praticamente de graça... Para os pobres. Juros irrisórios para financiar a COHAB, e a infeliz aqui teve que arcar com um financiamento de 12% a.a! Em 20 anos terei pagado quase 3 casas! Quem manda não ter nascido pobre para ter subsídio do governo!

Mas não é só! O governo garante planejamento familiar universal! Sim para o governo, planejamento familiar se resume à vasectomia e ligação das trompas, afinal, pobre que é pobre faz filho!!!!! E a infeliz aqui terá que arcar com pelo menos R$ 7 mil para fazer a fertilização in vitro.

Definitivamente a estrelinha vermelha não representa a classe média. Trabalho pelo menos 4 meses por ano para esse governo e não vejo retorno. Tenho que pagar meus estudos, tenho que me virar para pagar minha casa, segurança particular do condomínio, transporte e saúde. Está na hora de criarmos um pai da classe média. Alguém se habilita?

Dizem que no Brasil, pobre não pode nascer de proveta, tem que ser fudido e gozado. Hahaha. Discordo desse ditado, devemos mudar a classe social, em vez de pobre, eu diria classe média.

Bjs Paty Quaresma

MORTE MORRIDA

Falar da morte não é fácil. As pessoas tendem a ter certa repulsa da única coisa certa nessa vida. A morte.

Não desmerecendo os entes queridos que se foram, nem tampouco os amados que irão. Apenas encarando o fato com certo grau de irreverência e humor negro. Afinal o que é o humor, senão uma maneira de suavizar a dor da dura realidade?

Fui passar as férias no litoral norte e aproveitei para passear em Maresias e visitar a família da minha mamis. Papo vai e papo vem com meu tio-avô Alaor, descobri os acontecimentos mais recentes da nossa linhagem, quem casou, quem está grávida e quem morreu.... Chegando em Caraguá, na casa da minha progenitora, pergunto:

“Mãe, você tem um tio mais novo que não tem filhos?”. Minha mãe do quarto responde “Sim, por quê?” “Porque você tinha...” hahahahaha. Acho que ela não gostou muito da maneira como eu dei a informação. Mas paciência. Nunca fui muito boa com as palavras.

No exército eles costumam ser um pouco pior para dar essas notícias. Um amigo disse que certa manhã o general gritou para os cabos: “Sennnnnnnnnntido. Quem tem a mãe viva dê um passo à Frente”. Muitos deram o passo, inclusive o meu amigo. Nesse instante o General Gritou: “Cabo Amaral, VOCÊ NÃO” hahahahaha. Lamentável descobrir que a mãe morreu desse jeito!

Pior mesmo foi quando o Fininho teve que dar a notícia ao seu pai Vavá que o Nelito (único irmão vivo do seu Vavá) morrera de infarto.

Ele estava desconsolado e não sabia como abordar o assunto com o pai. Foi pessoalmente à casa do benfeitor e quando chegou lá, teve que esperar um bocadinho, pois o seu Vavá havia ido ao hospital visitar o Daniel, irmão do fininho, que estava fazendo tratamento para a Hepatite.

O pai estranhou a visita repentina do Fininho e as perguntas sem nexo do filho: “Pai, o senhor tá bom?” “Sim” “E o coração, pai, tá bom?” “Tá bom também” “O senhor não tá sentido nada mesmo?” “O homi de Deus, desembucha logo o que cê qué fala”

“Pai, se o Daniel tivesse morrido o senhor me falaria?” Ao que o seu Vavá respondeu: “Claro sô, comigo não tem meias palavras, eu vô direto ao assunto”. “Então, o senhor tem certeza que o meu irmão está vivo”. “Mas que conversa estranha filho, tô te falando que seu irmão está vivo, acabei de voltar do hospital”. “Pois muito bem, pai, porque o SEU IRMÃO TÁ MORTO”. Hahahahahaha. Que situação!

O Mino costuma falar que na família dele ele é o único vivo, os outros trabalham......
Eu realmente acredito que a morte é só uma passagem e ela só chega quando nos descobrimos inteiramente. Como ainda tenho muitos anos de terapia, vocês terão que me agüentar por muito tempo!!!!!!

Beijos e um ótimo fim de semana.
Paty Quaresma

PORRA NENHUMA

Fomos assistir a uma peça de teatro muito boa e completamente alinhada com o meu momento atual: “Confissões das mulheres de 30”. Identifiquei-me demais com a atriz quando ela relata que os 30 anos são os anos do “É Agora ou Nunca”. É agora ou nunca que eu caso, é agora ou nunca que eu compro uma casa, É AGORA OU NUNCA QUE EU TENHO UM FILHO!.

Ops, os dois primeiros eu consegui com vinte e poucos anos. Mas o terceiro tá uma dificuldade....

Foi pensando em engravidar que resolvi tomar a vacina contra a rubéola, e como o homem é o principal transmissor do vírus, levei o Mino comigo para tomar a vacina também. Chegando ao posto de saúde a enfermeira me levou para a sala da vacina contra a rubéola e o Mino para a fila da vacina contra a GRIPE da terceira idade!!!!!!!!!!!!!!!!! Hahahahahaha. Quem manda casar com velho!

Ok, sou brasileira e não desisto nunca. Fomos fazer a bateria de exames para entender a dificuldade de engravidar.
O Médico pegou todos os exames e começou a explanação: “Patrícia, está tudo perfeito com você”. Ao que eu interroguei: “Mas doutor, se está tudo bem, por que eu não engravido? Pois O Mino não pode ser o problema, já que ele tem dois filhos”.

O Dr. Freitas respondeu: “Veja bem, a vida moderna, o estresse, notebook em cima dos testículos, altas temperaturas, tudo isso pode prejudicar a formação de espermatozóides, impossibilitando a gravidez.”

Resumo da ópera: O Homem, para ser fértil, deve ter em cada ejaculada 20 milhões de espermas por mililitro. O Mino tem 60 mil, ou seja, 0,3%. Desses, metade está morto. Portanto, restaram 0,15% de chance. Dos poucos que restaram, 75% são mancos (hahahaha), pois é, vocês acreditam que o rabinho do esperma do Mino é muito pequeno e ele não tem velocidade para chegar ao óvulo, por isso morre no caminho!

O Mino concluiu para o Médico: “Então Doutor, você quer dizer que eu não tenho porra nenhuma!” hahahhahahahaha. Até na desgraça o Mino não perde a piada.

Um amigo nosso, o Carlinhos, foi mais otimista: “Mino, você tem dois espermatozoides, basta um para engravidar. O único problema é que se o espermatozoide puxar ao dono, ou seja, se ele tiver preguiça de trabalhar, aí não chegará ao óvulo nunca. Hahahahahahaha”

Não, isso é uma blasfêmia. O Mino tem vontade de trabalhar sim! O problema, é que toda vez que a vontade aparece, ele deita, fica bem quietinho e espera a vontade passar. HAHAHAHAHAH.

Enfim, o Mino resolveu fazer um novo exame para ter certeza. Confirmando o prognóstico só nos resta a fertilização in vitro. Aí gêmeos, trigêmeos, a torcida do Corinthians nos aguarda!
Certamente passarei a conta bancária para os amigos e família. Aguardem notícias.

Bjs e um ótimo fim de semana a todos.
Paty Quaresma

CACHOS

Desde pequena brigo com os meus cabelos cacheados. Afinal, a Barbie tinha cabelos lisos, a Suzi tinha cabelos lisos, todas as bonecas tinham cabelos lisos, por que somente eu tinha toin oin oin?

Claro, até os meus 21 anos a culpa era da minha mãe. Então, assim que eu cresci, a culpa deixou de ser da minha mãe e passou a ser do Mino. Vocês devem se perguntar, mas por que do Mino? Porque ele se recusava a acordar às 5:00h da manhã para fazer chapinha nos meus anelados. Hahahahahaha

Era muito engraçado, às vezes eu me antecipava à negação do Mino e resolvia alisar o cabelo crespo à noite. Enquanto o Mino tomava banho, eu deixava a chapinha esquentando, para que ele pudesse alisar as minhas molinhas. Assim que ele acabava de se assear eu gritava do quarto: “Amor, vem que a chapa tá quente”. O Mino empolgado, achando que eu estava quente para aliviá-lo sexualmente, ia correndo ao meu encontro. A cara de frustrado quando ele percebia que a chapa tinha o sentido literal era hilária. Hahahahahaha. Bem feito, quem mandou não casar com uma mulher de cabelo liso.

De manhã, quando eu acordo com o meu cabelo de Medusa, o Mino costuma se assustar e todo dia ele pergunta: “Amor, você viu o São Jorge por aí?” Eu sempre respondo: “Não, por que?”. “Porque o Dragão dormiu comigo” hahahahaha. O Mino é foda.....

Pior mesmo, foi quando eu, o Mino e a minha sogra fomos andar no Ibirapuera. Paramos para tomar uma água de coco numa barraquinha de uma descendente indígena. Conversa vai, conversa vem, comentei com a indígena que eu também era descendente de índios, que minha bisavó materna era índia da região de Boracéia, litoral Norte. A amazonense me mediu da cabeça aos pés e com uma cara muito incrédula comentou: “Você é descendente de índio? Que jeito? Com esse cabelo ruim?”

HAHAHAHAHAHAHA, Ainda hoje fico na dúvida se eu fiquei puta com os meus cachos ou com a sinceridade da índia.

Meus cabelos continuam enrolados e agora estão com problemas de DNA – Data de Nascimento Avançada. Pois começaram a aparecer vários fios brancos.

Cacheados e brancos! Ninguém merece!!!!!

Beijos e um ótimo fim de semana.

Paty Quaresma.

LUTO EMPRESARIAL

FIQUEI DUAS SEMANAS EM LUTO EM CONSIDERAÇÂO AO CORTE.

ARANHA

Tive um sonho bizarro essa semana. Sonhei que estava no apartamento dos meus avós em Santos e que tinha uma teia enorme com uma aranha preta gigante (do tamanho de uma jaca) na parede em cima da poltrona do meu meu avô. Enquanto a aranha enrolava uns bichinhos de refeição, meu avô assistia à TV tranquilamente e minha tia Solange bordava uma toalha no sofá, sem se incomodarem com aquela intrusa.

Eu, indignada com a presença do aracnídeo, comecei a gritar: "Tia, vamos matar essa aranha! Ela é muito grande." Minha tia bordando e sem se alarmar com a situação respondia: "Paty, por que você está tão nervosa? A pobre criatura não faz nada. Deixe-a em paz". Só sei que aquela coisa horrível desceu rapidamente da teia, chegou perto de mim, olhou nos meus olhos e com as patas gigantes apontou-as para mim e grunhiu "tizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz" depois voltou para sua teia. Nesse momento sentei na cama toda suada.

Acordei o Mino, relatei o pesadelo e perguntei: "Amor, o que você acha que significa esse sonho?" Meio dormindo, mas sem perder a piada respondeu: "Amor, o sonho está dizendo que você deve liberar a sua aranha para mim, pois caso contrário vai criar muitas teias" hahahahahaha. O Mino só pensa naquilo. Aliás, minha amiga Japa fala que ele só pensa.......

Quando o Mino acordou resolveu soltar outra interpretação. "Amor já sei, a aranha representa sua avó Paula, ela teve 8 filhos, certo? Logo, significa que seu vô ficava de dia no arado e de noite na aranha" hahahahaha "Será que sua avó ficou 8 anos sem televisão?" hahahahaha

Desisti do Mino e fui conversar com uma amiga do trabalho. "Paty, se a aranha só incomodava você e ninguém mais se importava com ela, talvez seu inconsciente esteja querendo dizer que tem alguma pessoa ou situação que não seja tão grave e que só você enxerga como um problema". Acho que a Tati foi mais sensata na interpretação do que o Mino.

Porém, a interpretação mais interessante veio da conversa com a minha psicóloga (Pobre é uma merda, não tem bens, então se apropria das pessoas). Então, a MINHA psicóloga, mostrou que a aranha podia ser eu mesma, o meu lado negro, a minha sombra.

Segundo Jung, a Sombra é o nosso lado negro, que dita como devemos agir e nos comportar. Quando tentamos nos livrar da Persona (aquela máscara que usamos todos os dias), acendemos uma luz dentro de nós, e vemos as teias de aranha, a covardia, a mesquinhez. A Sombra está ali para impedir nosso progresso – e geralmente consegue, voltamos correndo para ser quem éramos antes de duvidar. Entretanto, alguns sobrevivem a este embate com suas teias de aranha, dizendo: “sim, tenho uma série de defeitos, mas sou digno, e quero ir adiante.” Neste momento, a Sombra desaparece, e entramos em contato com a Alma.

Será que estou preparada para aceitar meus defeitos? Pensando bem, minha aranha não era tão assustadora assim, afinal minha tia e meu avô nem se incomodavam com ela.

Beijos e um ótimo fim de semana a todos.

Paty Quaresma

UNIÃO ESTAVEL

Quando comecei a namorar o Mino, resolvi apresentá-lo para a minha mãe por telefone, uma vez que eu estava em São Paulo e ela estava em Caraguá.

No meio da conversa comecei a responder: "Não mãe, ele não tem a minha idade... Mãe, ele é só um pouquinho mais velho... que o papai". hahahaha.

Alguns meses depois eu e o Mino fomos morar juntos e logo em seguida eu mudei de emprego. Na empresa, eu tinha dois dias para apresentar uma certidão de casamento ou um contrato de união estável para que o Mino pudesse ser meu dependente no convênio médico. Coincidência a parte, o dia da assinatura do contrato foi bem o dia em que minha mãe veio à São Paulo nos visitar.

Conversei com o Mino na sala de casa e minha mãe ouviu nossa conversa: "Amor, precisamos fazer um contrato de união estável amanhã". "Para que?" perguntou o Mino. "Para você ter acesso ao meu plano de saúde, horas". Minha mãe interveio preocupada: "Você vai se casar com o Mino? Então aproveita e congela os espermas dele, porque ele não vai durar muito tempo, aliás, nem se preocupe com o convênio, com a idade dele, provavelmente ele não terá tempo para usar" hahahahaha, minha mãe e sua sutileza.

Enfim, no dia seguinte, o Mino, minha mãe e a Silvia (uma amiga da minha mãe) foram me buscar no meu trabalho na hora do almoço para que eu pudesse fazer o contrato de união estável com o Mino.

Ao adentrarmos no cartório, estavam saindo um senhor com uma garota. Dentro do cartório estava vazio, pois era horário de almoço, havia apenas uma escrevente atrás de uma mesa e outro escrevente que nos atendeu. Pedimos o contrato e enquanto o escrivão redigia o documento, o telefone da outra escrevente tocou.

De repente a escrevente começa a chamar: "Senhor, Senhor". O Mino virou-se para a escrevente que mostrou o telefone para ele e disse: "Senhor, sua esposa ao telefone".

Nesse momento eu gelei. Minha mãe começou a falar alto no cartório: "Filha, é um sinal, não casa". O escrevente que acabara de me dar o documento de união estável para assinar, retira-o imediatamente das minhas mãos. O Mino ironicamente em voz baixa sussurra: "Há alguém que queira impedir esse casamento? Que fale agora ou cale-se para sempre".

A escrevente petulante retruca: "É a sua esposa sim. Ela disse que você estava com calça bege, camisa azul e com a filha do lado. Você não é o senhor Orion?" hahahahaha. "Quem manda casar com um homem mais velho, bem feito" disse minha mãe.

O escrevente que havia retirado impiedosamente o contrato das minhas mãos responde: "Não Jaqueline, o senhor Orion e sua filha já foram atendidos e foram embora".

Muito sem graça a escrevente se desculpa pelo mal entendido, assinamos o contrato de união estável e minha mãe teve que aceitar o genro mais velho do que ela.

Passamos por muitas outras confusões depois desse episodio, mas serão cenas para os próximos capítulos.

Beijos e uma ótima semana.

Paty Quaresma

PEROLAS INFANTIS

É impressionante a capacidade que as mães têm de se esquivarem das respostas corretas para os seus filhos nas fases dos porquês....

Minha cunhada Ivete passou por um apuro outro dia quando sua filha perguntou: "Mãe, como o bebê é feito?". A mãe, se achando Moisés respondeu em alegorias: "A mamãe come uma sementinha, e logo em seguida engravida do bebê". Uma semana depois da resposta, a filha de 6 anos chega em casa depois da aula, corre para a cozinha ofegante e fala: "Mãe engravidei!". Minha cunhada estupefata e de boca aberta, pergunta: "Mas como filha?". "Engoli a semente da melancia!". hahahahhahaha, bem feito, quem mandou não ensinar direito.

Outro dia foi a vez da minha amiga do trabalho. Ela estava assistindo à novela das 21:00h da Golobo com a filha Julia de 7 anos, no momento em que a atriz relata a sua transa na novela. "Mãe, o que é transar?" pergunta a Julia. A minha amiga, na sua ânsia de eliminar logo o problema simplifica: "Quando dois namorados ficam bem juntinhos, mas bem juntinhos mesmo, eles estão transando". A minha amiga é louca! Imagina se a Julia me avista abraçada com o Mino, na certa vai perguntar: "Mãe, o Mino e a Paty estão transando?" hahahahahaha.

Pior foi outra amiga explicando para o filho Rafa de 6 anos que camisinha é um produto farmacêutico destinado a evitar filhos. O moleque registrou a informação e soltou a pérola da melhor forma possível: Estavam na farmácia: o Rafa, a avó do Rafa e a Bisavó do Rafa, quando o menino reconhece a camisinha no estande da farmácia. Empolgado, o Rafa fala bem alto: "Vó, você não vai levar camisinha?" A avó, constrangida com a pergunta, pois todos da farmácia pararam para ouvir, responde: "Não Rafa, a vovó não vai levar camisinha. Por que a vovó levaria?". A criança responde rapidamente: "Para evitar filhos, horas". hahahahahahaha, as pessoas da farmácia não contiveram as risadas.

Enfim, só sei de uma coisa, com dois anos de idade darei todas as enciclopédias de sexo para os meus filhos, não pretendo nem de longe passar por esses apuros.

Beijos e um ótimo fim de semana.

Paty Quaresma.

SAPO OU PRINCIPE?

Tenho uma amiga Japa que está sempre em busca do príncipe encantando.... e, em geral os príncipes que ela encontra viram sapos num piscar de olhos.

Mochilão na Europa. Verão Francês, a Japa pega o trem noturno para a Holanda. Na plataforma, um pouco perdida, sem saber qual direção do trem tomar, eis que surge o monumento à sua frente: Alto, 1,90 m, moreno de olhos claros e sorriso encantador, pergunta em um inglês perfeito: "As senhoritas necessitam de ajuda?". Gaguejando minha amiga Japa diz que sim, que precisa embarcar no trem para a Holanda. "Que feliz coincidência, sou holandes e também vou embarcar no mesmo trem que vocês".

Pronto, minha amiga já se imaginou de véu e grinalda, entrando na igreja indo ao encontro do monumento, quando o belo rapaz chama outro monumento, e, antes que a minha amiga tivesse tempo de suspirar diante dos dois colírios, o holandês apresenta seu NAMORADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hahahahaha, desgraça para pobre é pouco.

Tudo bem, a Eupora é grande, outras beldades surgirão. Espanha, balada em Barcelona, verão quente, os corpos todos de fora. Eis que surge um galego charmoso tentando um portunhol caliente para conquistar minha amiga Japa. Não precisou de muito esforço e logo já estavam trocando bactérias pela boca. Pronto, minha amiga voltou a imaginar a igreja enfeitada, muitas castanholas e "paella" no buffet, mas quando o rapaz diz que trabalha num cruzeiro.... "Não", pensou minha amiga, "Definitivamente não tenho vocação para ser mulher de marinheiro, já pensou, uma mulher em cada porto!". hahahahaha. Certamente a Japa jogou pedra na cruz na encarnação passada.

Voltando da Europa, a Japa percebe que não é Japa e sim Brasileira, a mulher não desiste nunca! hahahahaha. Conhece um rapaz simpático, olhar maroto e companhia encantadora. Resolvem sair, rola uma química fantástica entre os dois. De novo a imagem da igreja, a música fúnebre, ops a marcha nupcial e de repente o rapaz informa que é pai de 4 filhos. Nãooooooooooooooooooooooooooooooo! Definitivamente a Japa não jogou pedra na cruz, ela cuspiu na mesa da santa ceia!!!!!!

A verdade é que é muito mais fácil dar oportunidades para os sapos do que para os príncipes, pois se o sapo ficar eternamente sapo, pelo menos não existirá a decepção....

A propósito, eu amo o meu sapinho!!!!!

Beijos e um ótimo fim de semana a todos.

Paty Quaresma

SONHO OU PESADELO?

Há um ano decidi eliminar da minha vida aquilo que foi motivo de tantas mulheres defenderem nos anos 60. Não, não foi o sutiã (risos).
Parei de vez com o anticoncepcional um pouco antes de a minha sobrinha linda nascer.

Achei que engravidar fosse simples, tipo encostar-se à toalha e engravidar, ou sentar no vaso sanitário e sair de lá "embuchada".

Não era bem assim... Então, há cerca de uma semana, decidi procurar programas de inseminação artificial e fertilização in vitro gratuitos do Brasil.
Minha mãe, a primeira a tomar conhecimento da minha decisão, com sua sutileza nata, soltou o seguinte comentário: "Já que é para ser artificial, não precisa ser o esperma do Mino, aproveita a chance e escolhe os cromossomos de um homem alto, forte, de olhos verdes".

Já minha vizinha jornalista Mônica, mais sutil ainda, sugeriu encomendar um caminhão de viagra...
Ainda bem que estou rodeada de pessoas compreensivas e humanas em relação aos meus sentimentos.

Enfim, fui em busca das alternativas:

1ª opção: Hospital universitário da USP. Problema: mínimo de 5 anos de espera. Fiz as contas, até lá o Mino estará com 60 anos, careca, com dentadura, curvado e usando bengala. Muito cruel, o tempo urge. Não posso esperar tanto.

2ª Opção: Hospital Pérola Bayngton. Problema, para obter o tratamento gratuito é necessário doar óvulos. Já pensou um monte de Patrícias pelo mundo? O Mino pensou alto: “O mundo não merece isso" hahahahahaha.

3ª Opção: Hospital ABC. A triagem é feita no dia e o custo da inseminação é de apenas R$ 600,00. Perfeito! Nem tanto, corremos o risco de ter trigêmeos, pois como o tratamento é praticamente gratuito eles só inseminam no mínimo 3 espermas.

Santo Deus! Precisarei de ajuda. Por isso envio abaixo o numero da minha conta bancária (hahahahahaha).

Beijos e um ótimo fim de semana a todos.
Paty Quaresma.

CATS MEMORY

No palco, um grande ferro velho e uma Lua Lindíssima. Morram de inveja, porque no dia dos namorados o Mino deu aquela lua só para mim!

Junto ao ferro velho, uma raça de gatos Jellicles que teriam a oportunidade de renascer, e era essa a razão pela qual a tribo de gatos Jellicles foram se reunir no ferro velho naquela noite.

Cada Jellicle gato tinha três nomes, um nome dado pelos seus donos humanos, um nome que era único e que só se encaixava pela personalidade do gato e um nome que era tão divino que somente o gato podia dar a si mesmo.

Um grande escritor francês "Minô de Oliverrá" (vocês o conhecem? hahaha) diria que o Homem tem 3 nomes: Um dado pelos seus pais, um nome dado por seus amigos e um nome dado por si próprio.

Talvez sem ter lido Jung, Minô tentava simplificar o conceito do psicanalista suíço referente ao processo da individuação, um processo através do qual o ser humano evolui de um estado infantil de identificação para um estado de maior diferenciação, o que implica uma ampliação da consciência.

Através desse processo, o indivíduo identifica-se menos com as condutas e valores encorajados pelo meio no qual se encontra e mais com as orientações emanadas do Si-mesmo.

A verdade é que estou bem longe de alcançar a minha individuação. E muito menos de descobrir o meu nome por mim mesma.
Enquanto isso, fico com as lembranças dos gatos Jellicles e da música Memory que não sai da minha cabeça!

Boa Semana a todos, e se tiverem a oportunidade, vão assistir à CATS, o espetáculo é muito bonito!

Beijos
Paty Quaresma.

DIÁRIO TRILEGAL

Os 30 anos estão chegando e com eles a perspectiva que já sou uma senhorinha (vocês acreditam que a minha professora de estatística da USP, no ano passado, teve a coragem de falar na sala de aula que eu era uma senhorinha!). Pois é, de lá para cá tive muitos momentos de crise de idade. Toda vez que eu entrava num restaurante e o garçom me perguntava "Pedido senhora", era motivo para dias de reflexão: "Será que estou velha mesmo?".

Eis que a solução para os meus problemas de velhice surgiu nessa semana: Mudar para o Rio Grande do Sul.

Claro, lá toda mulher é guria, não importa a idade.

Se estiver no aeroporto esperando para despachar a bagagem, o funcionário gentilmente pergunta: "Bah, guria, tens mais alguma bagagem"?

Se estiver no hotel e não consegue abrir a porta do quarto, logo surge um gaucho cavalheiro: "Guria, queres ajuda para chavear a porta?"

Se estiver no restaurante tomando um chimarrão e coloca açúcar, eis que aparece um gaucho enfurecido: "Bah, Guria, tu não podes colocar açúcar no mate! Está assassinando a erva"

Apesar da repreensão, foi a primeira vez que fiquei feliz com um "PUXÃO DE ORELHA", afinal de contas eu era Guria e não, senhora (hahahha).

Acho que foi paixão a primeira vista pelo Rio Grande do Sul. Machado de Assis descobrira o EMPLASTO BRAS CUBAS, eu fui muito além e descobri a porção da juventude logo ali, no Rio Grande, Chê.

Beijos e um fim de semana TRI LEGAL para os guris e gurias.
Paty Quaresma.

DEPOIMENTO

Vocês conhecem aquele ditado, "NADA É TÃO RUIM QUE NÃO POSSA PIORAR".
Pois é, ontem foi um dia desses.

Acordei com dor nas costas e uma hora mais cedo para poder comparecer à reunião com o Pedro em Alphaview (na puta que pariu, até rimou rsrsrs).

Chegando lá às 9:00h em ponto, recebo uma ligação da Sandra dizendo que o avô do Pedro morreu e ele priorizou o velório. Beleza, as pessoas morrem, mas bem no dia que eu tive que acordar mais cedo!!!!!

Não obstante ( A Tati odeia essa palavra, ela acha que reflete a minha personalidade de velha). Não obstante, volto para a Faria Lima e tento compreender as dificuldades da Ana Maria com o Cognos e a sobrecarga de trabalho... nas minhas costas...

Ás 18:00h inicia-se um processo insuportável de dor de cabeça, vou embora.

Eu disse 18:00h, certo! Vocês acreditam que às 21:30h ainda estava dentro da porra do trem porque teve uma pane elétrica. Então começa o processo LISTA DE SCHINDLER 2.

Todos os pobres do mundo descem de 4 trens parados à 200 metros da estação Santo Amaro, pulam uma altura de 2 metros do vagão (meu tornozelo foi pro saco) e caminham como zumbis em direção ao extermínio de gases.

Juro que me senti uma judia à caminho da morte. Mas o pior foi ter que subir a plataforma de Santo Amaro. Lá descobri que preciso emagrecer urgente. 3 homens não conseguiram me levantar para subir na plataforma.

RESUMINDO: ESTOU EM CRISE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mas hoje será um dia melhor.

Beijos e até mais tarde.
Paty Quaresma.